"This is my dream.."

"Ha jól figyelsz, rájössz arra, hogy a legtöbb értelmi magyarázat: utólagos. Amikor kitört a láva, és felbuggyant a mélyből az irracionális erő, akkor kezded érteni és rendszerezni az egészet. Az ész általában vesztes marad. Kialakított egy rendet, csakhogy az élet rendetlen. Ésszel: átláthatatlan."

Relax..

Mondhatni lényegében minden rendben van.

Manó tündéri, egész nap csak beszél. Már könnyebb vele, sokkal jobban eljátszik, már magában is, jobban leköti saját magát, így jobban haladok a házimunkával és nem vagyok elúszva, ami rám is nyugtatóan hat.
Megint bent töltöttünk egy hetet Szülővárosomban, egyrészt azért, mert Kincs barátnőm itthon van, másrészt, hogy haladjak a vezetéssel. Kinccsel tudtunk találkozni, bár nem annyit, mint szerettük volna, de az is több, mint a semmi. Még holnapra is tervezünk egy találkát.

Holnap megyek a 30. órámra. Kíváncsi leszek rá, mit fog mondani az oktatóm, hogy hány órát vegyek még. Nagyon szeretnék első alkalommal levizsgázni, bár manapság már nagyon szeretnek kötözködni a vizsgabiztosok. De azért reménykedem, hogy minden gördülékenyen fog menni.
Tegnap Ági barátnőm elkísért vezetni. Ott ült mögöttem míg "sétakocsikáztunk" a városban. Én is élveztem, hogy megint "kikapcsolhatok" egy kicsit és csak a vezetésre koncentrálok, és úgy láttam Ágin, hogy neki is tetszett a dolog. Miután végeztünk, megdícsérgetett, hogy milyen ügyes vagyok már. Nagyon jól esett.
Megint elkezdtem festeni és vagy ezen a héten vagy a jövő héten nagyon szeretnék már menni lovagolni is, mert megint kihagytam több mint egy hónapot. És borzasztóan hiányzik..
Két nap volt (Vasárnap és Hétfő) mikor egyszerűen nem voltam magamnál.. Beütött, hogy számítottam egy találkozóra, pedig semmi okom nem volt rá, csak magamnak beszéltem be, hogy hátha összejön, de természetesen nem sikerült. Emiatt kicsit depi voltam, de szerencsére abban a bizonyos két napban sikerült is összeszednem magam.Ezen változtatnom kéne, mert ez már nem az első alkalom, hogy ennyire beleélem magam valamibe, amiből aztán az ég világon semmi nem lesz..

Ma levittem Manót az istállóba, a volt munkahelyemre, Ő is nagyon élvezte, és én is, hogy végre lovak között lehettünk. Nagyon meglepődtem rajta, mert bement a karámba egy lóhoz. Ismerjük, Vinzornak hívják, Manónak Ő az abszolút kedvence. Dupla karámban volt kiengedve Vinzor, a legbelső "körben" volt. Manó bement a külsőbe. Vinzor odament hozzá és áthajolt a karámon, hogy megszagolja Manót. A Kicsi megsimogatta az orrát és nagyon örült, hogy odament hozzá a lovacska. Ezt még eljátszottuk vagy ötször.  Képek is készültek. Annyira büszke vagyok rá, hogy ennyire bátor, okos és ügyes kicsi Fiam van.
Most megpróbálom elaltatni a Cseppem, és én is pihenek, meditálok egy kicsit. Fő a nyugalom! ;)

Igaz, hogy már köszöntöttem, de ezúton is, még egyszer, Nagyon Sok Boldog Születésnapot Kívánok az én tündéri Unokahúgomnak, Fiam Keresztanyjának, aki ma ünnepli a 23. születésnapját! Isten éltessen még nagyon sokáig, Drágám!! <3


Felülemelkedés és szülinap..

Általában mindig olyan esetekben, ha minden rendben van egy idő után beüt a kraft. Ez most sem volt máshogy.

Megint Férjem alkotott. Mostanság alig volt a gyerekkel és megint kezdtem úgy érezni, hogy minden az én nyakamba szakad ugyanúgy. Meg újabban megint felettébb érdeklődik az exe után.
Egyik nap láttam az exet háromszor is. Aznap pont mentem vezetni és Férjem vitt lefelé a buszmegállóba, hogy ne kelljen a dögmelegben két kilométert gyalogolnom. De útközben már mondta hogy az exe menni fog egy barátnője eskövőjére, mert ő lesz a kocsival. Persze közöltem vele, hogy abszolút nem izgat, plusz meg is volt az adagom belőle, úgyhogy hagyjuk is. Másnap az Irodában voltunk, ott is hallottam, hoy kérdezte kis Morgit, hogy ott volt-e az esküvőn az ex, mi volt hogy volt. De még nem is ez esett a legrosszabbul. Hanem amit aznap este mondott a vacsoránál.. Valamit el akart kérni, és úgy szólt oda nekem, hogy "Anyád!". Rögtön kapcsoltam és közöltem, hogy a Tied, de miért nem lehet már akkor valami kedvesebb kifejezést használni, mondjuk Anya, vagy ilyesmi? Erre szomorú hangon közli velem, hogy "Úgy nem foglak hívni, hogy Anya, mert mást szólítottam annak." Szó szerint ebben a pillanatban darabokra tört a szívem.
Kicsit később megkérdezte mi bajom van, mondtam neki, hogy rosszul esett, hogy megint fel lett hozva az ex. Megint beidegesedett és nagy durcásan közölte velem, hogy nem érdekli, sőt leszarja, többet már nem is mondja.
Beláttam a helyzetet. Nem képes elengedni az exét. Ugyanúgy, ahogy nem képes egyes tárgyaktól sem szabadulni, hanem halmozza, úgy nem engedte még el az exét sem. Pedig ha négy év alatt nem tudta elengedni, soha nem is fogja tudni. És ez fáj. Nagyon fáj. A reakciója, az érdeklődése, a viselkedése, minden erről árulkodik. Lehet, hogy még saját magának sem vallotta be de akkor is ez a helyzet, mert a csaj ideig óráig tűnik el csak az életünkből, utána mindig felbukkan valahogy. Akkor már csak az a kérdés, hogy az lenne az igazság, hogy a szíve még mindig az exéért dobog, én pedig csak egy kirakati bábú voltam, aki azért kellett neki, mert tudott neki gyereket szülni és elmondhatta magáról, hogy fiatal felesége van, hogy fiatal csajt is meg tudott hódítani?! És amikor mondtam neki, hogy vége, azért hadakozott annyira, mert bántja a büszkeségét, hogy a csaj lép tőle?!

Manókám Szerdán töltötte be a második életévét. Tegnap ünnepeltük meg. Vadpörköltet főztem bográcsban, életemben először, de nagyon jól sikerült.Délután már elrendeztem az asztalt, kikészítettem a tányérokat és a poharakat, mikor nagy nyugalomban iszom a söröm a dobozból, mert a kaja is majdnem készen volt már. Egyszer csak érzem, mintha valami belekapaszkodna a felső ajkamba. Egy darázs. Mire sikerült levennem az ajkamról háromszor csípett meg. Rögtön lezsibbadtam és nagyon fájt. Ittam kalciumot és jegeltem, de akkor is feldagadt. Úgy néztem ki, mint aki most szabadult ki detox kezelésről. Angelina Jolie csak jelenthet! Elökörködtem a helyzetet, de be kell vallani nagyon fájt. Mindez a vendégek érkezése előtt másfél órával. Nem is én lennék..
Ettől függetlenül minden rendben ment. Manó kicsit álmos volt, egy ideig kicsit nyűgös, de szerencsére addig Férjem tartotta a frontot, míg én bent voltam a gyerekkel. Mindenki jól érezte magát, sokat nevettünk. Fiam Keresztapjáék hamar elmentek, de ismerősök maradtak még, Zsuzsa és az unokaöccse, Pamaccsal. Kicsit később az unokaöccs is kidőlt és elment haza, Zsuzsa maradt meg Pamacs. Annyira feloldódtak, hogy mindenféle dalt énekeltek hárman, a Férjemmel. Fél 12-kor lett vége a bulinak. Mi 10 óra körül dőltünk ki Manóval és Édesanyával. De örültem, hogy minden rendben volt, hogy mindenki jól érezte magát. Manó sok ajándékot kapott, lassan azon is gondolkodnia kell, hogy mivel játszon. :D Férjem az est végére szerelmesre itta magát. Szerencsére aranyosan szerelmesre, úgyhogy még kicsit tetszett is, hogy legalább ilyenkor elmondja mennyire szeret, ha már a hétköznapokban sosem.. De segítőkész volt, úgyhogy jó pont volt az ellenőrzőbe. Csak előtte ott vannak a feketék és így nem is annyira szép az a piros...

Jövő héten készülünk be megint Szülővárosomba, megint bele kéne kicsit húznom a vezetésbe és jön haza barátnőm is Angliából. Rendeltem három könyvet, azt is ott fogom majd tudni átvenni, ha megjön, de már alig várom. A háromból kettő személyes fejlesztésre alapul, a harmadik pedig Az Asztrológia Tankönyve. Nagyon várom már, hogy lapozgathassam őket. :)

 


:)

Még mindig tombol a nyugalom, nagy örömömre.

A vezetés egyre jobban megy, már nem nagyon van olyan szitu, amit ne tudnék megoldani és már bátrabb is vagyok. Ma volt a huszadik órám, szépen lassan ugyan, de haladok. Szeretnék augusztusban vizsgázni, remélem sikerül.

Manócska valami imádnivaló. Már néha olyan szövegeket mond, hogy csak lesünk, hogy már ezeket is tudja. De nagyon okos. És akaratos. Már ritkábbak a hisztik, de akkor brutális. Iszonyúan be tud pörögni és nagyon feldühíti magát. De azon vagyok, hogy minnél jobban tudjam kezelni, alakulunk már ebben is. Szombaton volt egy hete, hogy leálltunk a szoptatásról. Én kérvényeztem, mert már nagyon fájt. Az egyik kis letört foga már annyira hegyes, hogy két helyen is megsebzett így egyre rosszabb volt a helyzet. Elmagyaráztam neki mindig, mikor kérte, hogy beteg a cici és fáj. Egyszer hisztizett csak érte, de az se tartott sokáig. Azóta jobban alszik nappal és az éjszakát Apával tölti. Próbáltam hozzájuk csatlakozni, de Apa annyira horkol, hogy nem tudok mellette pihenni. Így most ők együtt alszanak, én pedig külön, de rettentően élvezem, hogy enyém az egész ágy. Simán átalszom az éjszakákat, azt se tudom, mikor volt ilyen utoljára.

Mostanában sok időt tudtam eltölteni a barátaimmal is, és ez is feltöltött. Remélem így is marad. ;)

Ezt a nyugodt időszakot most igyekszem kihasználni és próbálok egyre többet olyan dolgokkal foglalkozni, amiket szeretek. A lovak, az olvasás, a zene. Töltődök, tanulok, fejlesztem magam. Ez az időszak tökéletes erre.

Plusz visszaálltunk a régi tervhez Férjemmel és a tegnapi nap folyamán megbeszéltük, hogy nincs védekezés, jöhet a második baba. Igazából most lenne a legjobb. Még nem kell visszamennem dolgozni (ha elkezdenék dolgozni szerintem megint megviselne, ha megszületne a Pici, hogy vissza kell térnem a négy fal közé és úgymond "semmi hasznom" mert én nem vagyok dolgozó ember "csak" itthon vagyok.. ) a két pici között sem lenne annyira nagy a korkülönbség sem túl kicsi. Leteszem a jogsit, könnyebb lesz, hogy akármi van tudok menni és ebben nem leszek ráutalva Férjemre. Úgyhogy átrágtam párszor és mindig arra jutottam, hogy most lenne a legjobb. Mikor előhozakodtam az ötlettel Férjemnek, felcsillant a szeme, megcsókolt és megölelt. Mondjuk Ő már hamarabb is mondta. De látszott rajta, hogy örül. Visszakaptam. És ez nagyon boldoggá tesz. Végre úgy érzem, hogy egy család vagyunk. Számíthatunk egymásra, nem veszekszünk, támogatjuk és szeretjük egymást. Ennél több nem is kell!

Nyugalom..

Végre egy kis nyugalom..

Nincs veszekedés, se civakodás, még számomra is furcsa leírni, de minden rendben.

Férjem tényleg változtatott.. Még az én kritikus nézetemmel tekintve is. Látni, hogy próbál sokat a Kicsivel lenni és volt már, hogy dacosan reagáltam egy megjegyzésére, és nyugodtan, higgadtan elmagyarázza mi a stájsz, nem szedi le a fejem rögtön. Én is próbálok minnél higadtabb, türelmesebb lenni, de szerencsére mostanában nem történt olyan dolog, ami miatt nagyon berághattam volna és ez olyan jó!

Cseppem tündéri kisfiú, egyre többet beszél, szinte minden szavunkat utánozza. Már megkérdezi, hogy "Ez mi?" és ha elmondjuk neki, utána mondja Ő is. Folyamatosan tanul. Próbálkozunk a bilizéssel is, bár még sikerélmény nem volt, de rá ül hébe-hóba és már ez is jó, nem akarom nagyon erőltetni sem. A jó időben amikor csak tudom, viszem magammal és egyre többet megfordulunk az istállóban is. Egyre jobban szereti a lovakat, aminek nagyon örülök. Ha meglátja őket a karámban már kiabál, hogy "Pacikák" én meg majd elolvadok. Nincs olyan nap, hogy ne mondjuk egymásnak, hogy szeretlek és leírhatatlan érzés, mikor átölel a kis kezeivel és magától mondja, hogy "Szejetjek!". Hát kész.. Ennél gyönyörűbb és meghatóbb dolog nincs!

A vezetéssel lassan ugyan, de haladok. Már túl vagyok a tizedik órámon, több, mint 200 km-en, és nagyon élvezem. Már egyre jobban érzem, mikor váltsak és egyre ügyesebb vagyok. Még szoktam izgulni, mielőtt beülök a kocsiba, de amint elindulok kicsit kikapcsol az agyam és csak a vezetésre koncentrálok. Meg az oktatóm ökörködésére, mert ma is majdnem besírtam a röhögéstől, olyan sztorikat sütött el. Nagyon imádom, hogy nem monoton és nem követelőzik meg nem ordibál. Azt hittem, hogy majd beszállok mellé és rögtön elkezdi hogy na már pedig ezt így csináljuk, de nem. Így lazább. Oldottabb. És jobb hangulatúbb.
Általában egy nap csak egy órát vezetek, mert sok volt a tanuló, de most sokan levizsgáztak és amíg nem jönnek a friss Kreszesek lesz időm kicsit belehúzni. Aztán remélem, hogy nyár végére már jogsim lesz! ;)


Majdnem vége..

Eljutottunk oda, hogy már majdnem szakítottunk. Két napig teljes mértékben állt a bál. Minden voltam csak jó nem. Nem is kezdem el írni miket kaptam, mert szeretnék rajta túl lépni. Tegnap még agyaltam délelőtt, hogy mi legyen, mert előző nap este kért Férjem még egy esélyt. Már ezen meglepődtem hiszen alapjáraton nagyon büszke. Ezzel elgondolkodtatott. És úgy döntöttem egy kis mérlegelés után, hogy adok még egy utolsó utáni, utáni esélyt. Akkor nem lesz lelkiismeret furdalásom ha ne adj isten vége lesz. Mert tudni fogom, hogy tényleg mindent megtettem ezért a kapcsolatért. Persze az is dolgozik, hogy a gyereknek Apa kell és imádják egymást, Manót is nagyon megviselné a helyzet. És azt tényleg meg kell hagyni, hogy úgy kb egy hónapja látom Férjemen, hogy változtat. Elhalasztott munkákat, nem ment horgászni, hogy velünk legyen. Sokat volt Manóval is mostanában. Lehetett rajta látni nagyon, hogy dolgozik a helyzeten és próbál többet velünk lenni és segíteni.

Amúgy az az érzésem, hogy jól döntöttem. De akkor sem fogunk együtt maradni. Mélyen legbelül érzem. Már előre félek, mikor kapom a következő lelki pofont. De ne legyen igazam és találjuk meg újra a boldogságot!!

Tegnap este miután elaludt a Kicsi leültünk és megbeszéltük a dolgokat. Elmondtam neki mindent, ami bántott, csak Anyósomra nem tértem ki, de úgy éreztem hogy az most nem lett volna helyén való. Kezdtem azzal hogy beszéljük meg a problémákat. Folytattam hogy látom, hogy többet akar velünk lenni és ez maradjon is így. Működjünk együtt a gyereknevelés terén mert az nem járja, hogy én nemet mondok, Ő meg igent. Ezt mondta amúgy magától is. Elmondtam neki, hogy egyedül éreztem magam, nem éreztem hogy a társam és ezen is változtatni kéne. Kértem hogy menjen el orvoshoz a gyomrával és kezeltesse magát, hagy ne nézzem már végig ahogy megöli magát. Mégis mit csinálok ha lerobban és egyedül maradok? Továbbá arra kértem, hogy ne példálózzon nekem másokkal, hogy ez meg az így csinálta, mert nem érdekel. Nem az ő életüket élem, mindenki hordozza a saját keresztjét, nem is érdekel és nem is tartozik rám mit csinálnak meg hogy. Aztán kértem mondja el, Őt mi bántja. Azt mondta, hogy rosszul esett neki, mikor hazajött munka után fáradtan, én meg idegesen vártam haza és majd leszedtem a fejét. De valahol megérti, hogy nekem is sok volt néha a gyerek meg a háztartás, tehát az okát tudja. Azt rótta még fel, mikor megkérdezte mi bajom van és a válaszom semmi volt. Oké ezt így tényleg nem kellett volna. Belátom, persze, én is hibáztam sokat, tehettem volna máshogy is. Remélem ezek után, hogy mindketten beavattuk a másikat abba, hogy ni bánt, megoldódik a helyzet.

Manó tündéri nagy fiú már. Folyamatosan beszél, próbálok vele türelmesebb lenni és ezáltal nem is olyan hisztis. Sokat játszik, olvasunk, kutyázunk és szinte minden nap meglátogattuk a lovakat is. Nagyon büszke vagyok rá, mindenkinek köszön, mondja, hogy köszönöm, egészségedre és bocsánat. Mostmár Anya vagyok, nem Ajíí és nincs olyan nap hogy ne bújna oda hozzám és ne mondaná, hogy szeret. Én is nagyon odafigyelek a sok ölelésre, bújásra, puszira és hogy sokat mondjam neki milyen nagyon szeretem. Ő az életem..

Sikeres Kresz vizsgát tettem 31-én, nagyon örültem. Másnap már ültem autóba és vezettem. Eddig négy órát vezettem, hármat forgalomban. Nagyon jó fej az oktatóm, nagyon bírom. Halkan megy a zene és ha véletlenül el is rontok valamit nem ordít velem meg semmi ilyesmi hanem elmagyarázza mi volt a baj, miért ne csináljam így. Türelmes és sokat viccelődünk. Nagyon élvezem, hogy vezethetek és a sok kis sikerélmény nagyon feldob. Ez is kikapcsolódás számomra és örülök, hogy szép lassan eljutok egy álmom megvalósításáig és kezemben lesz a jogosítványom. Az a szerencsém, hogy Édesanya sokat van a Kicsivel és így el tudok menni vezetni. A múlt héten otthonról jártam be, mert már nem akartam Édesanyát terhelni, hiszen az egész május hónapban Ő volt a Kicsivel míg órán voltam. Így Anyósommal és Férjemmel volt a Kicsi míg vezettem Kedden és Csütörtökön. Férjem egész jól viseli a helyzetet, már elvitte vagy kétszer gombát szedni a Kicsit. Jót tesz az Apa-Fia kapcsolatnak az biztos. De Anyósom.. Hagyjuk is. Ugyebár mindig baj valami..

Ma bejöttünk Édesanyáékhoz. Holnap megyünk a Kicsinek ruhácskát venni mert alig van rövid nadrágja és pólója. Kedd, Szerda, Csütörtök vezetés, plusz Csütörtökön megyünk a kisebb unokahúgom ballagására. Pénteken megyünk haza és jövő héten megint otthonról jövök vezetni.

Mindenestre kíváncsi leszek mi sül ki ebből az egészből..

...

A múlt hétvégét megint otthon töltöttük..
Egyrészt már az nagyon fárasztó volt, hogy a Kresz után még utazzunk is haza. Az úton már civakodtunk. Kérdezgette Férjem, hogy mi bajom van, mondogattam neki, hogy ne most beszéljük meg, mert ugye vezetett. De csak nem hagyott békén, sőt be is szólt, hogy nem tehet róla, hogy el van választva a gyerektől. Ezzel egy pillanat alatt belémhozta az ideget, így nem pakolgattam tovább a dolgokat hanem csak mondtam és mondtam mi bajom van, egészen hazáig.
Többek között olyanokat, hogy elegem van már az állandó harcokból az anyjával, hogy nem egyszer szakadt meg bennem valami, mikor pl közölte velem, hogy nem tud többet a gyerekkel lenni és hogy belemenekül a munkába. Persze megint csak én voltam a hülye, a szokásos.. Ő nem menekül a munkába és "Valakinek dolgozni is kell!". Még Vasárnap is ment a folytatás. Megkaptam, hogy mindent elmondok anyumnak, bezzeg ő senkinek se mond semmit velünk kapcsolatban. Pedig kérdezik! Mondom bocsáss meg, hogy jóban vagyok Anyummal.. Magamra költöttem a pénzt, mikor megcsináltattam az utolsó tetoválásom.. Az nem is nyom semmit alapba, hogy két napig sikáltam egy egész házat azért a pénzért és csak a fele ment rá a tetoválásra. Persze volt erre is reakcióm, mint mindenre. Megmondtam neki, hogy azon gondolkozzon el, hogy ő mennyi pénzt költ el saját magára, mikor iszik, cigizik és majdnem minden héten horgászik. Lehet számolgatni.
Hiába mondtam valamire, hogy ne adja oda a gyereknek, nyugodtan jártathattam volna a pofám a falnak is, mert ugyanúgy odaadta a gyereknek, mintha mi se történt volna. Szombaton pl három pudingot evett meg a gyerek, amitől konkrétan a hajam égnek állt. "Hát de kérte!". Mondom, én meg kérek egy új Ford Focust, akkor én is megkapom, vagy mi lesz?? Eszem megáll.. Így nem lehet gyereket nevelni, főleg egy olyan erős karaktert, mint amilyen Manócska is. Én már állítottam fel nála határokat, amiket kezd is megszokni, de az apjánál nincsenek határok. Ez azt hozza magával, hogy mikor visszajövünk Szülővárosomba, két napig nem bírunk a gyerekkel, olyan hisztis.. Utána már semmi baj, mert megszokja a határokat, amiket felállítok neki Édesanya segítségével. De ez így nagyon nem jó, mert szegény gyerek össze van zavarodva, arról nem is beszélve, hogy mi is esszük az ideget rendesen, mikor egész nap hisztizik és semmi nem jó neki.
Abba már bele se kezdek, hogy az öregasszony is kellőképpen hozta a formáját, mert megint a semmin iegesítette fel magát, szokás szerint meg akart halni, plusz megint nála volt a gyerek egyik délelőtt és úgy hozta vissza, hogy a gyerek orra ki volt csikarva, de szokás szerint csak sunnyog és nem mondja, hogy mi történt. A szerencséje, hogy utána már nem találkoztam vele, pedig az arcát is leszaggattam volna, amilyen jó kis hangulatban voltam egész hétvégén.
Férjem akárhány labdát is dobott fel, mindenre volt reakcióm és már az se érdekelt, ha megbántom vele. Túlmentek nálam minden határon és nem tudom ezt tovább folytatni. Nem lehet így élni. Nem akarom így nevelni a gyerekem, hogy szegény azt se tudja mi van, mert az apja nem törődik vele és nincsenek határai, plusz a szülei abszolút nem tudnak együtt működni. Milyen jövő vár így ránk? Örökké a bizonytalanság, a veszekedés és a harcok. Nem csinálom ezt! Férfit akarok nevelni a fiamból, aki megállja majd a helyét a világban és megvan a maga kis élete, mert kialakítja, kiharcolja saját magának. Persze terelgetem majd, de azt, hogy mit csináljon nem mondom meg. Tanácsokkal fogom ellátni, de dirigálni nem fogok. Az Ő élete.
De ha ez tovább folytatódik, hogy fog felnőni, milyen ember válik majd belőle?

Sürgősen változtatnom kell. A gyerekem miatt is és magam miatt is. Minél hamarabb.


Tanulás és gondolkodás..

Sikeresen vizsgáztam elsősegélyből, így múlt héten Csütörtökön már a KRESZ-t kezdtük el tanulni. Le is zsibbadtam rendesen a temérdek új információtól, de feldob, hogy tanulhatok és, hogy egyre közelebb kerülök ahhoz, hogy végre vezethessek.

Pénteken hazamentünk. Hétfőn jöttünk vissza Szülővárosomba, de a hétvége finoman szólva is kriminális volt.

Kezdjük ott, hogy nem látszódtam ki a házimunkából, mivel a kedves Férjem, annyira nem volt képes, hogy az elvirágzott aranyesőt kidobja, amit még Húsvétra szedtem és csináltam meg asztaldísznek... Akkor gondolhatjátok milyen állapotok uralkodtak...

Szombaton este Férjem levitte a gyereket a kocsmába, mert ugye a kocsma az elmaradhatatlan... Tanultam, de fél óra múlva haza is hozta a gyereket, mert hogy tisztába kell tenni. De ő visszamegy még a kocsmába, mert van még söre. Egyedül fürdettem meg és altattam el a Kicsit, majd tök egyedül megvacsoráztam.. És csodálkozott hogy annyit mondtam, hogy "Ez igen! Másfél hétig nem is láttál, erre most is kocsma." Persze jött a szokásos kifogásokkal..

A Vasárnap sem maradhatott ki, hogy ne történjen valami. Most kivételesen Anyóskám.. Ebéd után lefeküdtem Manóval aludni, mert nagyon fáradtnak éreztem magam. Még az a szerencse, hogy betakaróztam, mert le voltam vetkőzve.. Manó felébredt, akkor jött a Banya. Bejött, ott állt az ajtóban percekig. Az volt a szerencsém,hogy a Kicsi kiment hozzá az előszobába, így az ágy végében, bújdosva fel tudtam öltözni.. Na igen.. A szokásos.

Már nem is tudom melyik nap, de akkor meg Férjemnek volt olyan megnyilvánulása, hogy csak lestem. Mentünk haza épp, amikor megláttunk egy ismerős nőt. Bunkócskának hívom, mert eleinte nagyon bunkó volt velem, Férjem exének a nagy barátnője, együtt is szoktak dolgozni. Be is szóltam, Férjemnek, de poénnak szántam, hogy úgy álljon meg az autóval udvarolni, hogy mások is elférjenek. Mikor megbeszélték a dolgokat, elindultunk. Útközben közölte velem, de ezt így: Azért álltam meg Bunkócskának, hogy lássa a gyereket és majd mondja exemnek, hogy milyen aranyos a gyerek. A pofám leszakadt. Mikor bementünk a házba, megkérdeztem tőle, hogy elengedte-e már az exét, mire úgy nekem támadt, hogy megint csak lestem. Mert ő leszarja, nem érdekli, csak bosszút akar állni az exén. Mégis mit gondolok én hogy ilyeneket kérdezek?

Összegezve: Itt fejeztem be.

Változó..

Az ünnepek gyorsan elmentek és sajnos megint kijutott a stresszből is..

Szerencsémre Édesanya és az Öregem kijöttek hozzánk Pénteken. Így volt segítségem. Az egész hétvégém főzéssel, rendrakással, takarítással ment el. Kidőltem..

Pénteken este Férjem egyik unokatesója látogatott meg minket az anyukájával és a mamájával. A szerencse, hogy szóltak pár órával hamarabb, hogy jönnek, így gyorsan gyártottam egy kis pogácsát, mert semmivel nem tudtam volna őket megkínálni. Nem is maradtak sokáig és jól elbeszélgettünk, úgyhogy ez még nem volt gáz. Na de másnap...

Szombat estére elígérkeztünk Asztiékhoz vacsorára. Férjem totál el volt havazva, egész nap dolgozott így ő otthon sem volt. Már javában készültünk az egész délelőtti főzés után, mikor átjött Zsó barátnőm. Szólt, megbeszéltük, amúgy is nagyon jó volt már látni, mert régen találkoztunk. Épp sminkeltem, törölközővel a fejemen, Édesanya és Zsó a Kicsivel voltak bent a szobában. Egyszer csak megáll egy autó a ház előtt. Férjem másik unokatesójáék.. Se szó, se beszéd, beállítanak, azt se tudtam, hogy jönnek. Másodpercek alatt úgy berágtam, hogy eszméletlen. Bejöttek de közben Zsóval is haladni akartunk, lementünk a garázsba, mert kellett neki tojás. De szóltam ezeknek, hogy mindjárt jövünk. Kb öt percet ha lent voltunk, de mire felmentünk már nem volt az autó a ház előtt. Zsó el is ment, én meg hívtam Anyósom mert láttam, hogy ott áll a kocsi. Anyósom közölte, hogy nem jönnek ezek vissza mert nem vitte ki anyum hozzájuk a gyereket. Manó ki se akart menni, jó hogy már nem erőszakkal rángatja ki anyum.. nem is tudom mit gondolnak. Mindegy utána elmentünk Asztiékhoz de akkor se tudom ezek az unokatesóék mégis mit gondoltak. Be is sértődtek de a francot se érdekli. Ahhoz volt eszük, hogy anno elpereljék Férjem lakásrészét, de ahhoz nincs, hogy szóljanak,  ha jönni akarnak... no komment.

Tegnap elkezdtem a tanfolyamot. Megkaptam a könyvet is. Elméletet tanultunk, ma már a gyakorlat lesz. Hétfőn már a vizsgára gyakorlunk és Szerdán délelőtt vizsgázunk. Aztán jöhet a KRESZ. Nagyon örülök neki, hogy haladok vele. Pár hónappal ezelőtt még nem is gondoltam volna hogy eljutok idáig. Úgyhogy megyek is tanulni hogy minél magabiztosabban menjek a vizsgára.

És rossz és mellette a jó..

Szoktuk mondani, hogy minden rosszban van valami jó és minden jóban van valami rossz.. jó és rossz általában együtt járnak, mint a jing és jang, csak az nem mindegy melyik kerül ki győztesen a csatából..

Férjemmel vagyunk. Szó szerint. Semmi extra. Már ami a kapcsolatunkat illeti. Ellaposodott, húsz éves házasságok nézhetnek ki így, mint ahogy most vagyunk. Éldegélünk egymás mellett és jóccaka. Semmi több. A baj, hogy már igényem sem nagyon lenne többre. Beleszoktam. Kénytelen voltam.

Manócska imádnivaló. Egyre több szót mond, szinte minden nap bővül a szókincse. Imád autóban lenni vagy motoron ülni, tipikus kissrác. És nagyon huncut. Igazi életrevaló rosszcsont. Azzal még mindig nem nagyon tudok megbírkózni, hogy néha oltári hisztiket csap, mikor nem az van amit ő akar és még egyelőre nem sikerült olyan módszert kifejlesztenem, amivel lenyugtathatom a gyereket és én se húzom fel magam közben. Az alvása megint pocsék, hetek óta tegnap este aludtunk egy huzamban hajnali fél négyig. Utána itt hagyott és átment az apjához. Rettentően igényli az apja társaságát, Férjemnek pedig amikor jó napja van, elvan a gyerekkel, ha rossz, akkor még a fürdetést se fejezi be rendesen. Szuper.. Nem csak érzelmileg nem érzek abszolút semmiféle támogatást, mert az esetek 90 %-ban én vagyok a hülye, de még fizikailag sem számíthatok rá.

Ma kedves Anyósomnál voltunk mikor hallottam amikor az Öregasszony boldogan ecsetelgeti apámnak, hogy azt mondta neki Férjem, hogy majd kap kályhát és akkor azzal tudja majd pótolni a gázt, hogy ne legyen olyan sok a számla, majd fűt fával is. Természetesen erről sem tudtam. Ugyan minek kellett volna engem beavatni ilyen kaliberű tervbe Férjemnek? Végülis csak a felesége vagyok.. még...

Azt végre sikerült belátnia, hogy le kell tennem a jogsit, mert azzal neki is segítek és ha most nem rakom le, ki tudja, mikor jön a következő lehetőség... Ezért Április 19-én kezdem a jogsit. Hála a Mindenhatónak.. Végre valahára..Egy álmom fog valóra válni, ha a kezemben fogom tartani a jogsimat.

Ez viszont következményekkel jár. Pl közölte velem Férjem, hogy egy forintot nem költhetek a GYED-ből, mindet beletoljuk a jogsiba. Akkor ő fizeti a csekkeket és a kaját. Nekünk Manóval igencsak sokat kell majd Szülővárosomban tartózkodnunk, mivel ott csinálom a tanfolyamot. Hétfőn, Szerdán és Csütörtökön vannak órák, tehát max hétvégente leszünk itthon. A vezetést is jó minél hamarabb letudni, így ez valószínűleg a KRESZ vizsga után sem fog nagy vonalakban változni. Viszont akkor jó formán csak magát kell etetnie. És fenáll a teljes elhidegülés veszélye. Mivel még kevesebbet leszünk együtt és tudjuk, hogy a kapcsolatunk amúgy sem áll valami fényes helyzetben.. Na de most csak a jogsi lebeg a szemem előtt és hogy általa végre leomlanak azok a falak, amelyek most maguk közé zárnak. De egyszer kitörök.. És az lehet, hogy egy pár embernek fájni fog..

Ha sikerül végigcsinálnom a tanfolyamot újra bebizonyítom magamnak, hogy képes vagyok a céljaim elérésére. Hogy nem vagyok kevesebb másoknál, sőt, elérem, amit akarok. Mert nincs lehetetlen, csak tehetetlen. Azzal adnék egy löketet magamnak az újjá épülés útján. És ha az építkezésnek vége.. Erősebb leszek, mint valaha...

Néha zaj tör a csendbe..

Vasárnap volt, mikor hazajöttünk.

Meglepetés várt, de nem úgy sült el, ahogy azt Férjem várta. Ugyanis átrendezte a fél lakást, mire hazaértünk, és nem örültem neki. Főleg annak nem, hogy a kanapé visszekerült a konyhába, és akkor volt ott, mikor még itt lakott a Művésznő. A hideg futkosott a hátamon, mikor megláttam, minden egyes alkalommal, mikor befordultam a konyhába. Ismét eszembe jutott, hogy ebbe se volt beleszólásom, ahogy mostanában semmiben sem..
Férjem azt várta, hogy majd hogy örülök az új étkező saroknak. De nem így lett. Mára már sikerült a sarokkal megbarátkoznom, főleg, hogy tegnap átpakoltuk megint az egész lakást. Úgy, ahogy én szerettem volna. A kanapé bekerült a Manó és az én szobámba. Így már nem kerülget a frász és nem is néz ki rosszul..

Anyósomtól a kulcs természetesen nem került vissza. Váltig azt állította Férjemnek, hogy ő most már nem fog ide átjönni és ennyivel le lett tudva.
Ehhez képest nem volt még olyan nap Vasárnap óta, hogy ne jött volna. A házba nem jön be, de azon kívül mindenhol megtalálható a lelkem.. Ma is elmentem Manóval, motorozott, mire hazaértünk, Anyuka már itt volt. Látta, hogy egyik kezemben, a gyerek és a motorja, a másikban egy nagy csokor aranyeső, erre mikor a szomszéd ház előtt jártunk kulcsra zárta a kaput. Nem álltam meg szó nélkül, mondom nem lehet igaz, hogy bekulcsolja a kaput, mikor látja, hogy jövök hazafelé. Nem szólt vissza semmit..  Gyökér..
Szokásos. Megint az öregasszony szava döntött az enyémmel szemben. Be kellett látnom, hogy ez soha nem fog megváltozni.
De van egy tervem, amit meg is fogok csinálni, de jó kis kib@szás lesz Anyukával.. Barátnőmtől és az élettársától jött az ötlet, és meg is fogom fogadni. Majd meglátjuk ahhoz mit szól Anyuka. :D

Férjem hajtja a második gyerek témát. Beszéltünk már erről, de konkrétan még nem volt kimondva, hogy na akkor dolgozzunk az ügyön. Az átrendezéstől úgy berágtam, hogy napokig nem is feküdtem mellé semmilyen célból. Tegnap enyhültem meg, hogy végre átpakoltunk és sokat volt a gyerekkel este. De nem védekeztünk.
Egész este azon agyaltam, hogy mi van ha most jön majd a második baba. Mivel ma az erdőn volt, fát szedtek, délelőtt hazajött. Akkor mondtam neki, hogy legalább őszig várjunk már, mert két dolgot is kértem a második baba érkezése előtt. Az egyik, hogy hagy tegyem le a jogsit, hogy ne legyek itthon bebörtönözve. A második, hogy ezen a nyáron, hagy vegyek részt egy-két buliban, hagy legyek kicsit fiatal, mert a Manóval való terhességem és a megszületése óta nem volt ugye ilyenre lehetőségem, de mivel még fiatal vagyok, igényem lenne rá. Vannak terveim erre a nyárra.. Beleegyezett és azt mondta támogatni fog a jogsiban is. Hát kíváncsi leszek, mert ugye ígérgetések azok voltak, mostanában bőven, de általában semmi nem lett belőle.
Ne értsetek félre, én is szeretném a második babát. A legjobban egy kislányt. A CSOK is köt, de amúgy is nagyon szeretnék Manónak egy tesót. De még várnék. Mert jelenleg úgy érzem, hogy nincs túl sok szavam ebben a házban és ez zavar. Most annyira kusza minden, hogy nem biztos, hogy pont most kellene várandósnak lennem.
Ha jönnie kell, persze jöjjön, de a jogsit akkor is leteszem. Csak akkor sürgős lesz.
Kíváncsi leszek mi lesz ebből..